Yo, aunque estoy muy orgullosa de mi oficio, a lo de ser puta no le doy mayor importancia. Y no se la doy por pura desconfianza. Y, aunque vengo de una familia desestructurada; aunque mis padres discutían más que Pimpinela; aunque fueran capaces hasta de darse manotazos por el mando a distancia, debo decir que este recelo hacia mis semejantes, diga lo que diga la sociología, se debe a la deducción pura y dura. Estoy convencida de que todos mis conciudadanos exageran y uno no se puede fiar de los exagerados.
Para comprobar esta verdad no hay más que poner la televisión (sí, las putas tenemos ojos y televisión tenemos todos. En cuestión de cuerpo, aclarémoslo ya, somos como todas las personas pero mejor diseñadas). El caso es que un día, así, haciendo zaping en un rato ví: tres marujas con la vena hinchada y los ojos ensangrentados, melena para un lado, pendientazo para el otro, gritándose por el hijo de alguien; ciento veintisiete personas a punto de matarse haciendo un castell que no hubiera pasado una ITV; cuatro ciudadanos quejándose de haber visto un jabalí por la calle; una serie de carteles llamativos jurando que “en breve”, “en unos minutos”, “aquí con nosotros”, que cambié para no saber qué era; una ancianita, medio consumida, con unos ojillos chicos y un gorro calado hasta las orejas, jurando e hipando que nunca había vivido un invierno más frío, y razón tenía, que más frío que el de la muerte cercana no hay; una barby; siete coches; un jabalí con cara de susto junto a un semáforo; una mopa maravillosa que te deja la casa como una patena y ciento vente tíos corriendo delante de unos toros como leones. No podían correr con el solitario jabalí. No, ellos ahí, delante de aquellas bestias pardas. Y la gente coreándoles, riéndoles la gracia. Para haberse matao.
Con ese nivel de incongruencia y exageración, a mí que pongan cara de espanto, de censura o de “salvemos a las ballenas” cuando se enteran de que ejerzo, francamente, me afecta poco. Soy puta, pero tengo personalidad.
